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昨日は松本潤の夢を見た。
とても不思議だった。
会話が全部日本語で、全然覚えていないが、自分の気持ちだけはまだ
覚えている。

最初は何らかの嵐の活動で、私はMと一緒に参加した。
で、後ろはちょっと忘れてたが、覚えている部分は、
相葉にいじめられたこと。＠＠“
もともと動物ぎらいのわたしは相葉の手にある犬におどかされて、
ドンビキのきわまりだった。

そのつらい時間はかなり長かった。
とても恐れていて、
Mの恥ずかしくてちょっと嫉妬の顔を見て、やはりやばいな〜と
思ってしまう。

しかし、犬に対するこわさに全然勝てなかった。

心の中には「あいば＃＄％＠、早くとけ〜」って何度も叫んだけど、本人はただ面白そうしか思わなかったみたい。

私はMとの友情を心配して、どうしようもなかった。

で、続きはちょっと覚えなくて真っ白だったから、省略。

次に覚えている部分は松本潤との部分。

突然、なにか周りはかわって、嵐五人にサインがもらえるイベントになった。
わたしはまよわずに松本潤のところに行く決意。
心はドキドキで、落ち着かなかった。
今から思い出すと、心がいたいほど緊張している状況にもなれる。

で、そのときの相葉はなんかおどろきそうな顔でわたしの背中を見送った。
たぶんわたしは松本潤のファンだと思わなかったから、おどろいたかも。

桜井と大野の姿はぜんぜん夢にはみなかった。
松本潤にむかうとちゅう、いちど二宮の側面のすがたを目にした。
ファンたちのために、サインをしていたすがただった。

で、ドキドキすうがきょうれつにアップ！
松本潤のせなかの姿だった。
こきゅうが止まったみたい〜

ちゃんとのながれは覚えていないんが、松本潤は私に何か話して、
私は日本語でこたえたため、彼はなんかびっくりそうな顔をした。
たぶんわたしの日本語におどろかせたかも〜
ほかのファンはみんな英語か簡単な日本語しかわからないため、
まつじゅんが私に興味がひかれた。

かれと話しているとき、自分がとても落ち着かなかった。
というのは、もしひとことでもすきではない話をしたら、たぶんきらわれる可能性もあるので、ずっとしんぱいしてた。

なんかいもうとさんも紹介されて、しりあいになった。
けど、本人は本当いもうとさんがいるかどうかはまた別の話なんだけどね〜

なんか信じられない気持ちだけのこされただけ、
夢をずっと見続きたいな〜〜〜

本当忘れたよ〜
残念！

もしつづきがあればどんなにいいなぁ〜と今でもそう思う。

仕事は一応探した〜
やっと落ち着いた。
別に大きい会社なんかじゃないけど
毎日８時間ずっとコンピューターを使って、タイピングしていて、
ちょっと大変なんだけど〜
目に悪いから！

どうかな！？
同僚みんな優しいよ〜〜
だから、
転職をずっと考えているのが、どうでしょう！？

まぁ〜最近いいチャンスは来てたらしい。
とりあえず行ってみるのかな！

選択肢が多いから迷うよね！

地元の大学院にも合格になったそう〜
前はずっといやだったけど〜
今の状況では、大学院に行っても別に嫌いわけではなくなってる〜
問題は、何について勉強することね！
まぁ〜
どうかな！！

なぜ全部見通したの？
それはやはりバンドとすこしは関係があるのよね！

まぁ〜、多分私は８０％夢をあきらめたから〜
今はどこでも、外国に行っても、ぜんぜん平気！

むしろ、外国でバンドを組むことを目指しているきもあるかも〜

なんちゃって！
でもそのほうこそ難しい〜

そもそも２２歳なのよ！！

もう、すっごい年し、多分無理なんかじゃないかなって
自分も分かるけどね〜

この前、何週間何のかな？

一ヶ月ぐらいはあったっけ？

毎日死ぬほど忙しかった！
プレッシャーもいっぱいたまってた！

貪欲で、何にもほしくて、自分を限界まで行かせるだけだった！

しかし今は、たとえなんらかのものをあきらめた。
けど、〜
なんだか楽になった。

この前も分かってきたように、どんな選択にも悔しいことなんかない！

迷うというのは、どちらのへんにも自分が大事にしたい、いいこととか、メリットぐらいはあることがあったから、人は迷うわけね！

だから、どんな選択でも悔しいことはない！
悔しいばかり残されている選択は、迷わずに、選ばないのだから〜

〜そう前向きに考えて生きていきたい！

今はなにかをうしなったようなきがするけど、それは当たり前な失い！

久々の日記ね〜
ちょっとせつなくて、わくわく＾＾

何が優先的に〜
何が理想的に〜
何が感情的に〜
何が現実的に〜

私の中で、どんどん乱れていって
なにもかも、幻想的に〜
　　　　　　混乱的に〜
　　　　　　予想できないまま！

２００７年、それはなんだか忙しい！
将来は遠まわししても、何かこの手で証明したい

なんか偉そうに言ってるけど、
本当はどうなるかどうかはまた別のことだけど〜

私はまだ夢を見ていきたい！

少なくともわるい気がしたけど、わがままを許してほしい！

とりあえず、何にも考えたくない！
やりたいことはやりたい〜

人生は一回しかないから

うちのハムスターが死んだ〜
それは肌で命の失いを感じた

命ってそういう不思議なもんだ
短くてもかなしい
なくなってもせつない

なんだかんっていっても、
今の私はただ目の前の全てを把握したい

たとえ将来が後悔になっても
後悔がないままに、もしその時〜の妄想にずっと陥っていて、
むしろそのほうがイヤだと思うかもしれない〜

結局、私の将来ってなんにも保証ができない〜
でも、それであったからこそ、人生は面白くなれるじゃん〜

じゃ、私もこの人生を面白くしていきたい！
安定したままはたぶん心配はないけれど、なんだかつまらない！
そうじゃないの！？
自分しかない自分の人生〜
大切にしたい！

ほかの人の目から見ると、人生の無駄使いしか思われないけれども

私は〜　ただ　
誰でもない自分の人生を持ちたい！

I JUST WANNA GO AHEAD！

私にとって、
幸せなことは
布団に入るその時だ〜〜〜
布団の中に入ったら、
私を待っているのが

幸せ〜
そのもの！

目覚めましたときは
つい、
働き、動き、生き〜
必ずしも大変なことではないけど

なんとなく〜〜
疲れる！

それはなぜだろう？

それはおそらくやりたいことがないじゃないなのだろうか？
独断には言えないけど〜

どんどん先が見えなくなってきて〜
目の前には真っ黒でもなくて〜
ただMISTばかりで〜
煙いっぱい！

どこか、なにか、なんだか、なぜか、なんじか、〜
全部分からなくなっちゃってきて〜〜
私を待っているのが
ENDLESS
PAUSE
終わらない空白！

本当に本当に〜〜
休みたい！

私の幸せって！
布団に入るというときだ〜
そのときだけで〜
安心ができる
何にも考える必要がないから〜〜
何にも心配することはない！

そして〜

そこが私を待っているのが

幸せ〜〜〜
そのもの！

なぜ人はどうしても正しいであることを争いたいの？
自分こそ正確だ！
ほかの皆が全部間違ってる！
私が言ったのがすべて正解だ！みたいに〜〜

それはいったい何の意味がある？
たとえ自分が正確としても、そうれはどうなる？
賞金もらえないし、何にも得られないじゃん？

意味がない！
しかも、つまらない〜〜〜！
それがあったからこそ、世の中には争いばかりだ！
しかし、最もアイロンニックのは・・・
私もその中の一人〜！

どうして間違ったら、ほかの人のせいだと思っちゃいけないの？
そもそも間違ったら、落ち込むわけじゃん！
そんな落ち込んでいる中、又自分のせいに思われると、
泥沼に落ちるだけじゃん！

もう立ち向く力なんかはないじゃないのかな？
他人のせいにするのは多分卑怯なんだけど〜
それは自分を救う唯一の方法に言えるしかないじゃないだろう？
もう人、人、人、人のせいなんか思われたくないよ！
ほかのもののせいとか、ほかのことのせいとかにするのは
また意味のない話〜〜〜

今になったからこそ、私はわかった。
人に信用できないこと！
自分しか頼れない！
これが今の世相に間違いなく〜
それにしても、肌で感じたこと〜〜！

ぜんぜん寂しくない
ぜんぜん悲しくない
それは現実だけだ！

何か間違ったことをしちゃったら！
自分から責任を取る！
何か悲しいこととか、へこむような気持ちになったら〜
自分しか頼れなく、自分の力でまた立ち向かなきゃならない〜！！

友達なんって何にもできない！
友達は自分を完全に分かるはずがないから！
家族なんって何にもできない！
家族は自分の立場から浅く慰めてくれるだけ、〜〜
問題解決にはなれない！！

ほかの皆は何にもできない！
本当に助けになれるのは自分だけ！！
それが〜２２歳になった今の私が初めて、分かるようになったこと！

とても馬鹿なんだけど、
多分ちょっと消極的だけど、
それは本当のことだとしみじみに思う〜！

私がほかの人の駄目な姿を見たことがある！
今も私の駄目な姿が見られるときだ！
ちゃんと考えて、何かを整理して、出したいけど！
結論が多分なく！
ただ自分だけ頼ろう！っていう、
問題解決にもならない方法を考え出しただけ！

ANWAY〜、今は本当に寂しくなくて、悲しくなくなったの！

私がまたしっかりしているときを待つだけ〜

テーマ:鬱子ちゃんご降〜臨！ - ジャンル:日記